• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:11 

казнить нельзя помиловать
теперь и интернет есть.
и вещи по полочкам.
и отношения стабильны.
и рисовать охота. и планшет заработал( biggrin.gif )
и грязи нет, и зима пытается установиться.
и с работой заморочка разрешилась пока что.

только
все равно нет желания шевелиться. как будто все еще вмурована в большой
теплый кокон, из которого нет резона выкарабкиваться.

и до сих
пор ощущение, что я всего лишь в отпуске от той жизни, где распад
личности происходил со скоростью света, зато, искры, отщеплявшиеся,
поражали своей изысканностью и цельностью.

что-то здесь неправильно, в этом раскладе.
даже знаю что, но надо учиться принимать повороты судьбы такими, какие они есть... я - фаталист.

и Бутусова я слушать не могу. без комка в горле.
но слушаю. ибо все еще люблю.

@музыка: песня идущего домой

20:26 

music is my engine vol. # Х3

казнить нельзя помиловать
вшторило!
!!


21:41 

казнить нельзя помиловать
ни с того, ни с сего заработал планшет...
я в ужаси...о_О

20:47 

казнить нельзя помиловать
все замечательно, живем, только у нас пока нет интернета...
вконтакт, нет-серфинг и куски варкрафта - набегами у родителей=)

02:56 

казнить нельзя помиловать
если бы мне нужно было, с чем-то себя отождествляя, успокаивать свои нервы, то ежеминутно я представляла бы себе колодец, в который падаешь спиной, спиной вниз, не видя, куда опускаешься и сколько еще осталось.
я не могу быть достаточно хваткой и злой для этого мира, чтобы не позволять людям гадить мне в душу. я могу только слова колкие и липкие ловить, чтобы не соскользнули с языка и не прожгли кислотой дыр в ваших тряпичных доспехах, таких ненадежных ширмах из иллюзий, которые вы строите вокруг себя в надежде подольше не выходить в сумеречную неуютную зону вечной мерзлоты, где я процветаю. зону без игр.
что вам стоит сделать лишнее усилие над собой и не издеваться лишний раз над чужими нервами, уступить другому человеку первенство, отказаться от принципов в пользу другого, не играть?
но ведь ваши руки начинают трястись от злобы, как только вы подумаете о том, что кто-то получает больше, чем теряете вы; ежесекундно эта жизнь уходит от вас, неудачники, отворачивается и уходит семимильными шагами, а вы вслед ей бросаете камушки: "Уходи!! и не возвращайся никогда!". о, как вы пожалеете, когда придет время.
ничто не в силах заставлять меня играть по вашим правилам, подчиняться вашим странным распорядкам, нелогичным и противоестественным. для вас мораль и общественные принципы - хорошая маскировка и ваши же кандалы, которые вы тащите из поколения в поколение, спотыкаясь о цепь и потеряв ключ где-то километры пути назад - и не возвращаться же, и дальше ползти невозможно тяжело. но в ползете, сотни тысяч раз останавливаясь на перерыв, уже истратив столько времени, что вернуться и найти можно было бы сто десять ключей. ото всех замков и ото всех дверей.

я ненавижу вас. и люблю вас. вы так беспомощны. так слабы.
ваши слабости - мое оружие. вами так легко манипулировать, если найти нужное место, куда надавить при случае.
что бы я делала без вас! вы - мой подножный корм. пища для ума. из вас я черпаю силы и вдохновение. важность по убыванию, соответственно.
это - моя иллюзия. потому что на самом деле, я - колодец, и я все храню при себе. все плевки, все ваши слезы. это вы складываете в меня все, а не я беру от вас.
все пережитое и услышанное - надежно прячется в глубины. все, что вы недодумали и недокричали - отпечаток есть внутри. радости, надежды, отчаянье. я - торговец эмоциями. кондитерский магазин воспоминаний. каких вкусов желаете? сладкого изнеможения? горького гнева? кислого испуга? соли на рану?
я - лишь верхушка айсберга, который вам не по зубам.
довольствуйтесь верхушкой, думая, что эта маленькая глыбка - и есть вся я.
радуйтесь. ведь действительность настолько легко воспринимается, насколько она примитивна.
ребенок любит волшебство фокуса, взрослый - принцип выполнения.
принцип колодца - в его сообщении с сокрытым источником. зато сверху кажется, что он бездонный и вода в нем никогда не заканчивается.

я - колодец.

19:34 

хаос внутри нас

казнить нельзя помиловать
-ты все еще проводишь выходные дома?
-да
-тебе не надоело?
-да
-ты хочешь поменять всё резко и сразу, сменить декорации?
-да
-но так не бывает. все приходит постепенно, по маленькому шажку.
-это не про мою жизнь. мне нужны перемены здесь и сейчас, одним махом. а иначе я ничего не хочу. тяжело, когда одни кусочки напоминают о других, утерянных.
-что тебя держит дома?
-дождь. ветер. холодно. темно.
-тебе нечего надеть, ты мерзнешь?
-нет.
-тогда в чем дело? у тебя нет зонта?
-есть. я не пользуюсь им, потому что не выхожу из дома, когда идет дождь.
-заведи собаку! хотя бы по вынуждению, но ты будешь как минимум трижды в сутки покидать дом, а то и чаще.
-не хочу я собаку, я сам у себя собака.
-тогда заведи кошку. рано или поздно ты поймешь каково это - когда возвращаешься домой, а тебя встречает у порога пара преданных голодных глаз. тогда захочется уходить хотя бы для того, чтобы возвращаться.
-не хочу я кошку, от них шерсть, грязь, вонь.
-чего же ты хочешь?
-я хочу ничего.
-но ничто уже есть у тебя, ты сам им становишься постепенно, просто не замечаешь, глядя в другую сторону в ожидании перемен, которые никак не нагрянут. и ничего не изменится, пока ты сам не захочешь!
-а почему ты думаешь, что я что-то хочу менять?
-потому что тебе надоело - см. первые вопросы.
-может я в этом нахожу свое удовольствие, в том, что мне все надоело?
-м..м..может. но... у тебя ведь есть я?
-и тебя у меня нет. у меня вообще ничего нет.
-тебе не стыдно!?
-нет. и совести у меня тоже нет.
-нам точно не по пути.
-это твое решение.
-слушай, я извиваюсь ужом, лишь бы растормошить тебя в твоем прозябании, бессмысленном существовании.
-а я просто хочу чтобы ты рядом и никого. и ничего. и будем ждать перемен.
-"умри со мной"?
-типа того.
-это не любовь, это драматизация. пока интрига есть - отношения есть. что-то должно быть плохо, или кому-то, иначе мы друг для друга бесполезны. в данном случае - я твой утешитель. но я не хочу всю жизнь бесконечно утешать безнадежно больного. у меня всего одна жизнь. это не любовь. это лишь эхо любви, прилетевшее с противоположной стороны от гармонии.
-.... эээ... не знаю, что сказать. я не умею говорить красиво. а тебя опять понесло в риторические упражнения. промолчу.
-ты уже говоришь. Господи! как это все утомительно.
-ну тогда надо что-то сделать.
-так делай, черт возьми! делай что-нибудь! я не буду сидеть и умирать рядом с тобой, тратя драгоценное время на оплакивание несуществующего недуга. если не можешь - давай расставаться.
-я и расстаться не могу. не получится. потому что( ты не понимаешь что ли?) я НИЧЕГО не хочу, а уж расставаться тем более...

так они и бились: один говорит "пошли", другой стопорит: "постой". один говорит "я хочу сделать это сам", второй - "я тебе помогу. хочешь ты этого или нет". один говорит "я люблю тебя!", другой говорит "сегодня холодно, одевайся теплее". несовпадение реактивности - это фатально, в долгосрочном аспекте отношений.

по мотивам-с.

03:20 

казнить нельзя помиловать
я погладила все мерзкое белье, какое не хотела гладить мама.
я убрала все комнаты в новой площади, и в одиночку.
переделала кучу дел, лишь бы отдалиться от момента трепетного и тревожного.

но, все равно:
завтра я впервые отправляюсь на новое место СПАТЬ.
с любимым человеком.

приснись жених невесте! :D

!! только не снись тот, кого я до сих пор не могу никакими мерами вытравить из своей дурацкой, памятливой сердечной мышцы.
вы слишком похожи в некоторых моментах.

но кое-что всё-таки до сих пор так и не совпадает.

а именно?



12:56 

казнить нельзя помиловать
голос Яны Вевы

потусторонний, уводит.





музыка - антрацитовые реки, пепельные берега. путешествие в никуда, спираль из времен года, эпох, культур. вечные странники, номады.

чужаки в этом мире.



Theodor Bastard



they 're magnificent!!


12:04 

of dreams and of demons

казнить нельзя помиловать
бывшие

вы такие замечательные, и чем дальше от момента теперешнего, тем неоспоримее ваши достоинства и тем незначительней ваши недостатки.
вы так невинны и чисты в наших воспоминаниях, ну точно младенцы! и все кажется радужной иддилией, непонятно почему прервавшейся, и потерянной безвозвратно, уии.

вас так не хватает в моменты ссор с новыми, так и тянет, подвыпив, позвонить вам, поплакаться в трубку, узнать, как вам без нас хуево. а, что? все хорошо? ну ладно, нам без вас хуево. так- рассяк.
и это какая-то опухоль в мозгу, что предыдущее было лучше( на деле - это мы были моложе и восторженней), и что лучшее - враг хорошего. и что надо было не дурить, а жить себе спокойно, и ведь сейчас быы былии ты да я да мы с тобой.... умммм... ахааа, ого-го!

но если потеребить этот вырост на памяти еще чуть-чуть подольше...
вспоминается такое, от чего морщит, плющит, колбасит, брови сползаются в непримиримую складку, упрямо поджат рот и не выдавить из себя ни одного больше ласкового слова в ваш адрес. только эпитеты нелестные. вспоминается то, что обычно не вспоминается в первую очередь, потому что о вас - как о покойниках, либо только хорошее, либо вообще ничего.

наверное, потому вы и бывшие, и остаетесь ими, чтоб красиво дразнить ностальгическим бредом и вовремя остужать своим несовершенством...

18:47 

казнить нельзя помиловать
это осеннее настроение.
это обострение. это разпи--яйство и лень, трансформируемые в демонов.
все, что я хочу - это лечь и умереть, потому что у меня ничего не получается. не успеваю. опять гребаные 2/2 график. в комнате бардак, ничего не найти.
родители - энергокровопийцы, хронофаги. требуют внимания.
и как дети. вгоняют в такой ступор. своей излишней доверчивостью. излишней наивностью, временами, местами. я плАчу.
медленно погружаюсь в шизу.
любимому человеку это пока в новинку, мои осенние приходы.
чем объяснять - проще спрятаться. уйти на дно, не показываться пол-дня. последствия - еще хуже, чем разъяснения.
все хорошо, но только не внутри меня.
в голове - кошмар, неизлагаемый на бумагу. отрывочные наблюдения, зарисовки, сны. мне жизненно необходимо время для того чтоб выгрузить все это КУДА-НИБУДЬ, но его как это со мной всегда бывает - нет.
на самом деле, я кричу, а слышно только хриплое мычание.

я ненавижу форс-мажор. это постоянная переменная моей жизни, мне никак от нее не избавиться.

хочу зависнуть дома и никуда не выходить в течение нескольких дней, и чтоб никого кроме него не было рядом...

23:15 

казнить нельзя помиловать
все такое кукольное,
ненастоящее все какое-то, бутафорское.
на фоне этих разгорающихся нешуточных страстей.
глупо и скучно наблюдать чужие лихорадки.
это нормально, это предоктябрьская стужа охлаждает мой интерес к социуму. Альтер Эго вступает в силу ровно через трое суток и час.

и единственное, что меня раздражает сейчас - это йобаная работа, на которой условия от зп к зп становятся все экстремальней, причем, как морально, так и физически.
я думаю, что пришло время менять место.
потому что именно сейчас работе, а уж тем более йобаной, я хочу отводить минимум своего времени.
баста!

я никогда так не сделаю карьеры, уиии.
ну хоть жизнью наслажусь.

19:05 

казнить нельзя помиловать
ооо. я вернулась
ооо.... этО НЕЧТО!
ooo!!! я завязла.


ВЫШЕЛ НОВЫЙ АЛЬБОМ BirthdaY Massacre!!

AAAAAA!!!
*BOOM!*
btw, what a fortune! that i've escaped THAT nightmare just right in time to get into another dimension of life xD




i'm Alive.

09:28 

казнить нельзя помиловать
Ложки нет.
Нео тоже.
Нет ничего кроме вязкого бульона ощущений и раздумий.
Последние три дня - они как в самом деле последние.
Мне все кажется новым, очень красивым и занимательным. И я все успеваю, но хочется еще завалить себя занятиями, и это при том, что уже и так падаю, изнемогаю от насыщенности событиями.
Как будто последние - они и в самом деле последние.

21:02 

казнить нельзя помиловать
Готовлюсь к Октябрю. Dark Carnival's Moon is Rising. Началось сновиденье. Госпожа Осень явилась в этом году в срок. Обострение - вместе с ней, рука об руку.
Меня нет три недели c 9го. Не будет в городе.
Ноготь отрастает. 1/2 осталась

Все прошлое теперь залито густой черной краской, черный квадрат воспоминаний, я к ним не возвращаюсь, потому что живу сейчас и никогда больше. Меня словно бы вытаскивают из глубочайшего колодца памяти, и дно все дальше от меня. А может быть, я падаю? и незачем больше цепляться за убогие края.
Заложить душу, расстелиться подстилкой, унизиться, взлететь стрелой вверх, отдаваться без меры, запутывать в своих сетях и сжимать, набрасывая кольцо за кольцом на шею и руки, ломая кости и рискуя собственной шеей. Этот берег для меня - лакомый кусочек. и до сих пор не верится, что это - не сон.
Три месяца чистейшего безумия. Сезон Любви.
Я нарисую, чуть позже. Мне нужен Октябрь.


18:34 

лытдыбр

казнить нельзя помиловать
расстаться на три часа невозможно.
это врастание: наши синапсы приросли друг к другу. так чувствовать друг друга невозможно!
коктейль органической химии, склеивающий во всех точках соприкосновения наших тел.

пока долбоебизм с ремонтом продолжается, не ночую дома.
давай жить вместе? да.
выдали зарплату и билет на 18е в Мск. Эквирос.
ну-ну...
жизнь вертится колесом, а я в нем - белка.
бешеное такое счастье, без передышки))
но для кульминации этого безумия, я жду Октября.
жду, когда проснется мое потрясающее Альтер Эго и всё и всех расставит по местам.

а осень тут как тут, крадется. но я ее чую, потому что жду целый год. и Opium ждет. мы ждем..

00:43 

казнить нельзя помиловать
но я же не могу все время играть только вторые партии?! и только первые тоже...
разучили с мамой заглавную тему из к/ф "Фантомас" на пианино. Забавно. давно мы с ней так не хохотали.

на слух все таки подбирать интереснее, чем учить ноты и читать с листа. и на флейте.

откопала таг унд нахт, буду сидеть, рисовать( ибо пищать уже поздно, соседи спят)
и грустить.
сегодня каждый в своей кроватке.
профилактика?
нет, просто моя упертость. "не могу же я все время играть вторые партии!?"
могу, могу!! и еще как играю.


просто надо кое-что осмыслить.
ночь размышлений.


00:27 

everything's gonna be allright tomorrow(c) sweep by faithless

казнить нельзя помиловать

я Ее обожаю. каждый переломный момент в моей жизни, перестройка психики, сопровождается Ее музыкой.

сегодня было прощание. прощание на полтора суток. прощание длиной в шесть часов. прощание на сорок часов. которое мне многое объяснило и расставило по местам. для самой себя - не бояться обжечься. см. заголовок.
ходили, смеялись, растворялись, говорили, пили, ходили, растворялись в солнце, купались в прохладе. ходили. много. пили. мало. растворялись без остатка. полная диссимиляция.
вишневый шарф, терракотовые стены, эта песня. руки через стол, "я хочу тебя" через стол, мало времени, два часа до поезда, я тебя хочу. я не могу. Я Тебя Хочу Впитать. Дышать. Съесть. Раствориться.
как давно позабытый фильм... любимый фильм с жизнеутверждающей концовкой. ах, как не расплескать это чувство! я и пять лет, руки, дрожь в коленях, туман в глазах, трусы намокли, импульсы по спине от поясницы к затылку... как в семнадцать лет. поезд через несколько часов. у него нет шансов - с этого он не сойдет.
проходные прохладные во дворы парадные- как телепорты из суматохи улиц в другой мир - Этажи и ГЭЗ-21, ах уж этот Лиговский.

старт дает Москва. сумятица сердца. симки, деньги, грусти-не грусти, сутки-другие - это в конце-концов так мало. так невзаправду. вот как сон, сейчас лягу спать - проснусь, а уже осталось на семь часов меньше до встречи.
десять ноль ноль - уже иду через двор, коробка с маком в руке и лиловое платье, колени мелькают из-под подола. вибрации в сумке -хей, хей, я целую тоже. аккуратнее там, в Москве.

полтора суток без нежность-допинга. полтора суток без сексуальной агрессивности. полтора суток без агрессивной сексуальности.
полтора суток на работе.
возвращайся поскорее, mon amour"""
я перехожу в режим ожидания.

обрывки дня смаковать до следующего.
зацепки для памяти.
коплю энергию для рисования, в принципе, уже почти готова.
но этот октябрь будет вулканическим, чувствую =)

Black N1, наш тандем будет зубодробительным. обещаю.
только дайте желтизны и багрянца в листву, я вам всем покажу!

23:25 

казнить нельзя помиловать
God Is An Astronaut - для меня открытие.
Твои Обаяние и Надежность - априори. тихая заводь с жутко обаятельными чертями на дне бирюзовых глаз.
Бесценная часть пути. I'm on my knees, thankfully giving my blessing to ya.

Сложно держать свои руки под контролем, ох как сложно!!!! там, где мое - уже не мое, приходится ежеминутно им напоминать. Они такие шубутные, такие фамильярные, руки, до них доходит гораздо медленнее, что что-то уже за рамками, то, что я сама себе запретила.. давши слово - держись.

можно бесконечно распинаться, сколь ценю и люблю, но по поступкам-то выйдет что-то не совсем близкое к правде, да?
это даже не поединок между сердцем и умом.
это поединок между двумя сердцами. одно из них по прежнему плавает в тихой темной прохладе.

Впрочем, эта гавань спокойна. и я вовсе не хочу беспокоить Твои воды понапрасну. а именно и понапрасну. и вообще вводить в заблуждение. поэтому и чуточку лед в голосе и скованность в движениях.. может даже не чуточку, а чуть больше, чем нужно было бы после полутора лет. Упреждающая напускная холодность.


Clear, Safe.
Let's go further.


знакомство, о котором если вспомнить, то только с огромным уважением и гордостью. и никак иначе.
я самый счастливый и одновременно через это - несчастный человек на свете.

18:23 

пвх

казнить нельзя помиловать
на солнечной стороне улицы...
мне 23 года, я нарцисс. ветер раздувает подол платья, солнце ласкает плечи. я люблю целый мир и себя в его центре. у меня удивительный спутник, и за спиной, в прошлом, еще несколько, каждый привлекателен по-своему.

во мне столько силы, просто клубок солнечной энергии, но оболочка крепка, и моя сила остается во мне, без утечек.
как тут не вспомнить древнеегипетский сонм? всего по немногу.

я баловень судьбы, что бы ни задумала - все удается. вопрос только во времени и в моем терпении. насколько меня хватит?
не прилагая особых усилий, могу получить многое из того, о чем другие мечтают. мне пора перестать этого стесняться и комплексовать.
я - баловень судьбы, но всякое везение когда-то заканчивается. приходит время платить по счетам. я расплачиваюсь за свое не материальными, а
психоэмоциональными благами - неврологический диспансер по мне плачет, если не рыдает.

внешне я абсолютно спокойна, но это только на первый взгляд. (fuck.gif)
этот первый взгляд вечно притягивает ко мне всяких нестабильных личностей. которые в силу нестабильности и нестандартности достаточно быстро в моей
жизни укореняются, привыкают и прикипают. это мой личный ад. тянущиеся привязанности. и неспособность твердо отказывать, если никаких особых
причин кроме моей лени не наблюдается.

а я молода, мне только 23 года, и ноги мои несут меня по дорогам моего города, в котором для меня не бывает лета. есть только весна, зима и осень.
в разных уголках моего города этим безвыездным летом я ловлю различные глюки по поводу своего места пребывания. то мне кажется, что я на Комсомольском
проспекте, то мне кажется, что это - улица Ремесленная, причем, все в разных городах, на разных широтах.

я люблю ходить пешком. и до упора не сяду за руль авто. если только мотоцикл.

а все потому, что...

потому что я влюбленный шизоид))) и это пистец.
вот пока ходила пол-дня по улицам - строчки слагались, и поярче этих. а пришла домой. и, ебать, в голове - один словесный мусор, родителями
надутый. и ощущение полной выпотрошенности. за полчаса общения.

как будто ко мне от порога протянули щупальца и высосали все начисто.
почему, когда я все люблю, всему открыта и тороплюсь(аршинными буквами!) жить(буквами величиной с трехэтажный дом), и впитываю все подряд - настроения, эмоции, слова - надо обязательно, это увидев, какой-нибудь говнолажи мне в уши слить столько, что я уже срываюсь в крик. "Хватит!! мне неинтересно! у меня нет времени на эту ........!!"

я вроде не нагружаю своими рабочими проблемами слишком часто, так и почему "мы соскучились" принимает у некоторых людей какую-то уродливую форму сплетничества, беспочвенных жалоб и добуквенного пересказа недавно "увиденного/услышанного".
это типа, "я хочу побыть в твоем обществе, но совершенно не знаю о чем говорить, так вот, щас буду сгружать тебе всякую ху-ню, пожалуй".
селфдестракшн. я прячусь от них на работе.
jok.gifrepa.gif
заебло работать-то столько, сколько хочется в месяц дней не общаться с родней.

20:32 

...или зависимость.

казнить нельзя помиловать
когда даже с самой собой саму себя совестно трогать - вот что я называю "измена",
когда "а ты мне приснилась" - самые нежные и откровенные слова, вот что такое прорастать в человека.
и когда вечером "то есть, мы сегодня не увидимся?", после целого дня, проведенного вместе - вот что будет смертным приговором на сегодня.

первый раз за неделю ночевала сегодня дома.
кажется, я отвыкла спать одна.



malkavian's dreams

главная