расчувствовалась. мне все сложней находиться наедине со своими мыслями, контролировать себя, привыкаю даже не к "кто-то есть рядом", а к "постоянно кто-то зудит над ухом", мешает думать. стараются упорядочить мое блаженное ничто и хаос в голове, сбивают с толку.
скорей бы отъехать от родителей - еще чуть-чуть и я свихнусь, мне начнет это нравиться. когда нигде в "доме" ты уединиться не имеешь права, даже на час, также и вещи твои не имеют права жить самостоятельной жизнью. все подчинено каким-то глупым распорядкам "надо" и "принято", даже если это "принято" - в ущерб психоэмоциональному здоровью.
...
НГ встречен на 5+, оч оптимистично, местами смешно до икоты, то ли от количества выпитого, то ли от курьезов. ну смех смехом, а через месяц мб и не смешно будет, но об этом пока что не думаем всерьез)
и "Бесславных ублюдков" посмотрели. кул!
...
а вот вечером сегодня пересмотр фотографий двух-трехгодичной давности поверг в такую зверскую депрессуху! а причина-то, а причина!
фигура? прическа? люди? места? события?
нет.
все пустое, кроме одного. но это 1 - самое страшное, что можно предположить.
улыбаюсь я все реже, искренне.
и снимки у меня все реже удачные. как-то ватно-вафельно, вяло и безыдейно, "на отъе**сь" стала снимать.

погасили?

1987й - год огненного кролика.
мой год.

в чем же дело? в чем?
я как неудачливый актер, опоздавший на выход -- и на сцену, и из театра -- заблудилась-задержалась. где моя костюмерная? выход из театра мне заказан, пока не уберу гримасу; пока не найду нужную дверь, не удастся смыть этот неудачно выбранный для спектакля грим, мерзкий и противный мне образ из которого не выйти никак, а выдернуть -- некому.
сумасброды мои, ау! почему вы вдруг стали такими напыщенно-серьезными? такими правильными, до тошноты.
звуки ваших голосов для меня теперь как звук бормашины, не предвещают ничего хорошего, кроме тщательно подавляемой боли. улыбка сквозь усталость. каждая встреча, каждый контакт, каждая беседа - еще один гвоздь в крышку моего ящика. только я уже внутри. закапывайте! хватит стучать, это лишнее. я никуда сама не вылезу.
потому что не хочу такой вот "взрослой, ответственной, семейной, социальной, активной" жизни. то, что окружающие изображают - не жизнь, это Петросяны какие-то. жалкая пародия на жизнь...

Все. Та Аня, которую все законсервировали в своей голове - умерла. Закрывайте мавзолей, похороните ее уже, хватит над трупом издеваться...

я отпущу тебя, ты так этого хочешь. а желания должны исполняться, хотя бы иногда.
15е.

Пишет  Aaliyah:

Притча
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана гроздь бананов. Под ними лестница. П
роголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице, с явными намерениями достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее и оттаскивают от лестницы, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, которые тащат ее прочь от лестницы. После третьей попытки обезьяна понимает, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну, из первоначальных пяти обезьян, и запустите туда новенькую. Заметив бананы, она, в свою очередь, пытается их достать. Как только она подходит к лестнице, все обезьяны дружно ее атакуют. Причем та, которую заменили первой, атакует с наибольшим энтузиазмом. И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 новых обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

URL записи

Пишет  Walhv:

Pui-Mun Зодиокальные знаки
Зодиакальные знаки от Stephanie Pui-Mun.
Потырено из вредленты .

URL записи

так. приведем мысли в порядок: что у нас завтра? среда, 9е.
два рабочих, потом выходные, когда должна случиться зп.
это хорошо.

мне надо остыть, немножко остыть. заняться подбором материалов к ремонту.


мне кажется, еще чуть-чуть и всё вокруг будет загораться, т.к. несмотря на то, что руки ледяные, внутри - неистовство похоти.
красно-оранжевый костер, а я - снеДурочка, испаряющаяся, не успев притронуться к огню - и не думала, что способна ТАК хотеть человека.
пстц.

драндубас опять служит заслонкой от внешнего мира, зеркалом в комнате для допросов, заставляет собраться и сконцентрироваться на окружающем.
чтобы не выдать расслабленность и истому, остающуюся после прикосновений..
чтобы не выдать гон.

хреново же у меня получается, надо сказать! xD

песня сегодня очень порадовала.
в самом хорошем смысле этого слова.



и какая тату у девицы на 0:44-0:45! ааа. я опять загорелась своей безумной идеей разукрасить запястья. рисунок анде констракшн. все уже выбрано давно, осталось подогнать идеально по размерам.

Хорошими актерами находил я всех тщеславных:они играют и хотят, чтобы все смотрели на них с удовольствием, - весь дух их в этом желании.
Они исполняют себя, они выдумывают себя; вблизи их люблю я смотреть на жизнь - это исцеляет от тоски.
Потому и щажу я тщеславных, что они врачи моей тоски и привязывают меня к человеку, как к зрелищу.
(c) Так говорил Заратустра.

не помню, может уже публиковала не бейте.

просто ОХренительно!
именно такого не хватало ОЧЕНЬ, последнее время.
жаль, что такая музыка как колье, собирается по отдельной бусинке, долго и муторно.

глазницы пустых полок глядят на меня, вся комната заполнена мебелью, в которой пустота. громоздкие блоки пустоты. она ждет, я жду. мы ждем, наше ожидание застыло в воздухе тугоплавким коллоидом.
это так перекликается с пустотой внутри меня, периодически, на пару часов в день, наполняющейся безудержным весельем или злостью, тоской.

апатия, эйфория, меланхолия, гнев - вот весь спектр доступных мне состояний.
не богато.

хочется в вазу цветов, свечей на полки, плед на ноги, и сидеть у
низкого журнального столика, на теплом ковре, с парой-тройкой уютных
подушек под боком и бокалом чего-нибудь вкусного. смотреть какую-нибудь
занятную анимешку или читать что-нибудь вслух по-английски. или тормошить ласково чью-нибудь лохматую голову. хоть человека, хоть животного.

нужно:
а) цветы
b) ваза
c) ковер
d) чья-нибудь лохматая голова)

рисовать вчера получилось, но я как всегда выбираю очень удобное и практичное место - вконтакте и/или клочки бумаги.
беспонтово, как рисовать мелом на асфальте, надеясь, сохранить результат на годы. это ненадолго.
впрочем, в последнее время ненадолго - это слово, характеризующее все происходящее в жизни.

отношения, встречи, работа, переезды, гости, развлечения.
чтобы не успеть устать.

свинцовое ноябрьское небо душит ватным одеялом грез.
ясное вечернее ноябрьское небо режет лезвиями несбывшихся снов.

в такие дни, наверное, все таки лучше быть по ту сторону стекла, на улице, "дыша духами и туманами".

было пламя, от кого вспыхивали шуршащие искорки внутри, одного взгляда хватало, чтобы спалить целый квартал, его же взгляда - чтобы выжечь целый город в моем сердце; мир рушился от прикосновений, солнце исчезало с неба. долго без него стало нельзя. просто физически невозможно. я превращалась в растение, которому ультрафиолет необходим для фотосинтеза.
был прилив, от которого гасло желание жить. и какой-то канат натянулся между нами, и я бесконечно рубила и рубила его, как в дурном сне. было холодно. и цифры складывались в слова, вместо чисел, а буквами можно было только обозначить расстояние - насколько далека стала моя сущность от этого существа. настолько мы были далеки. я старательно приписывала нули к этой истории, приближая ее финал.
была искорка, вечно молодая и живительная, мягкие, нежные руки которой были вооружены острыми когтями, кошачьи лапки. гибкий хлыст моего воображения, катализатор мыслей. все происходило быстро-быстро-быстро, и, воруя ее у всего мира, я всегда чувствовала некий восторг, опьянение, мне было ее мало. хотелось еще.
был задумчивый лунный луч, лениво чертящий пальчиком знаки у меня на животе, сплетенный из сумерек, фитильков свеч, тлеющих глаз в глубине комнаты, тонкого аромата шампуня, духов, морозной ночи, нежный и пугливый сон. когда она улыбалась, луна выглядывала из-за облаков. наша песня была песней волчьей стаи - она была волчица. ее следы расчертили мне сердце на правильные треугольники.
были надежные горы. их величавая красота переплелась в моем воображении с царственной походкой льва, океанским прибоем, сбивающим с ног, таинственными шорохами в коридоре. и где-то на стыке бежево-песочной шерсти, крепкого клыка и искристого льда в глазах, волнистой пены и отчаянной преданности идеям и людям рождалась она.
была вселенная. чистая, подлинная, безграничная, но полная загадок. звездная пропасть, мягко мерцающая путеводная звезда, раскраивающая, освещающая, подобно рентгеновским лучам, все неверные логически цепочки мыслей у меня в голове. я боялась ее, и боготворила одновременно. отрезвляющая рассудительность и квинтэссенция естественности.

были и другие эпизоды. но воспевать их так, как этих, у меня не было и не будет повода.

London After Midnight - Love You to Death