теперь и интернет есть.
и вещи по полочкам.
и отношения стабильны.
и рисовать охота. и планшет заработал( )
и грязи нет, и зима пытается установиться.
и с работой заморочка разрешилась пока что.

только
все равно нет желания шевелиться. как будто все еще вмурована в большой
теплый кокон, из которого нет резона выкарабкиваться.

и до сих
пор ощущение, что я всего лишь в отпуске от той жизни, где распад
личности происходил со скоростью света, зато, искры, отщеплявшиеся,
поражали своей изысканностью и цельностью.

что-то здесь неправильно, в этом раскладе.
даже знаю что, но надо учиться принимать повороты судьбы такими, какие они есть... я - фаталист.

и Бутусова я слушать не могу. без комка в горле.
но слушаю. ибо все еще люблю.

ни с того, ни с сего заработал планшет...
я в ужаси...о_О

если бы мне нужно было, с чем-то себя отождествляя, успокаивать свои нервы, то ежеминутно я представляла бы себе колодец, в который падаешь спиной, спиной вниз, не видя, куда опускаешься и сколько еще осталось.
я не могу быть достаточно хваткой и злой для этого мира, чтобы не позволять людям гадить мне в душу. я могу только слова колкие и липкие ловить, чтобы не соскользнули с языка и не прожгли кислотой дыр в ваших тряпичных доспехах, таких ненадежных ширмах из иллюзий, которые вы строите вокруг себя в надежде подольше не выходить в сумеречную неуютную зону вечной мерзлоты, где я процветаю. зону без игр.
что вам стоит сделать лишнее усилие над собой и не издеваться лишний раз над чужими нервами, уступить другому человеку первенство, отказаться от принципов в пользу другого, не играть?
но ведь ваши руки начинают трястись от злобы, как только вы подумаете о том, что кто-то получает больше, чем теряете вы; ежесекундно эта жизнь уходит от вас, неудачники, отворачивается и уходит семимильными шагами, а вы вслед ей бросаете камушки: "Уходи!! и не возвращайся никогда!". о, как вы пожалеете, когда придет время.
ничто не в силах заставлять меня играть по вашим правилам, подчиняться вашим странным распорядкам, нелогичным и противоестественным. для вас мораль и общественные принципы - хорошая маскировка и ваши же кандалы, которые вы тащите из поколения в поколение, спотыкаясь о цепь и потеряв ключ где-то километры пути назад - и не возвращаться же, и дальше ползти невозможно тяжело. но в ползете, сотни тысяч раз останавливаясь на перерыв, уже истратив столько времени, что вернуться и найти можно было бы сто десять ключей. ото всех замков и ото всех дверей.

я ненавижу вас. и люблю вас. вы так беспомощны. так слабы.
ваши слабости - мое оружие. вами так легко манипулировать, если найти нужное место, куда надавить при случае.
что бы я делала без вас! вы - мой подножный корм. пища для ума. из вас я черпаю силы и вдохновение. важность по убыванию, соответственно.
это - моя иллюзия. потому что на самом деле, я - колодец, и я все храню при себе. все плевки, все ваши слезы. это вы складываете в меня все, а не я беру от вас.
все пережитое и услышанное - надежно прячется в глубины. все, что вы недодумали и недокричали - отпечаток есть внутри. радости, надежды, отчаянье. я - торговец эмоциями. кондитерский магазин воспоминаний. каких вкусов желаете? сладкого изнеможения? горького гнева? кислого испуга? соли на рану?
я - лишь верхушка айсберга, который вам не по зубам.
довольствуйтесь верхушкой, думая, что эта маленькая глыбка - и есть вся я.
радуйтесь. ведь действительность настолько легко воспринимается, насколько она примитивна.
ребенок любит волшебство фокуса, взрослый - принцип выполнения.
принцип колодца - в его сообщении с сокрытым источником. зато сверху кажется, что он бездонный и вода в нем никогда не заканчивается.

я - колодец.

я погладила все мерзкое белье, какое не хотела гладить мама.
я убрала все комнаты в новой площади, и в одиночку.
переделала кучу дел, лишь бы отдалиться от момента трепетного и тревожного.

но, все равно:
завтра я впервые отправляюсь на новое место СПАТЬ.
с любимым человеком.

приснись жених невесте!

!! только не снись тот, кого я до сих пор не могу никакими мерами вытравить из своей дурацкой, памятливой сердечной мышцы.
вы слишком похожи в некоторых моментах.

но кое-что всё-таки до сих пор так и не совпадает.

а именно?

бывшие

вы такие замечательные, и чем дальше от момента теперешнего, тем неоспоримее ваши достоинства и тем незначительней ваши недостатки.
вы так невинны и чисты в наших воспоминаниях, ну точно младенцы! и все кажется радужной иддилией, непонятно почему прервавшейся, и потерянной безвозвратно, уии.

вас так не хватает в моменты ссор с новыми, так и тянет, подвыпив, позвонить вам, поплакаться в трубку, узнать, как вам без нас хуево. а, что? все хорошо? ну ладно, нам без вас хуево. так- рассяк.
и это какая-то опухоль в мозгу, что предыдущее было лучше( на деле - это мы были моложе и восторженней), и что лучшее - враг хорошего. и что надо было не дурить, а жить себе спокойно, и ведь сейчас быы былии ты да я да мы с тобой.... умммм... ахааа, ого-го!

но если потеребить этот вырост на памяти еще чуть-чуть подольше...
вспоминается такое, от чего морщит, плющит, колбасит, брови сползаются в непримиримую складку, упрямо поджат рот и не выдавить из себя ни одного больше ласкового слова в ваш адрес. только эпитеты нелестные. вспоминается то, что обычно не вспоминается в первую очередь, потому что о вас - как о покойниках, либо только хорошее, либо вообще ничего.

наверное, потому вы и бывшие, и остаетесь ими, чтоб красиво дразнить ностальгическим бредом и вовремя остужать своим несовершенством...

все такое кукольное,
ненастоящее все какое-то, бутафорское.
на фоне этих разгорающихся нешуточных страстей.
глупо и скучно наблюдать чужие лихорадки.
это нормально, это предоктябрьская стужа охлаждает мой интерес к социуму. Альтер Эго вступает в силу ровно через трое суток и час.

и единственное, что меня раздражает сейчас - это йобаная работа, на которой условия от зп к зп становятся все экстремальней, причем, как морально, так и физически.
я думаю, что пришло время менять место.
потому что именно сейчас работе, а уж тем более йобаной, я хочу отводить минимум своего времени.
баста!

я никогда так не сделаю карьеры, уиии.
ну хоть жизнью наслажусь.

Ложки нет.
Нео тоже.
Нет ничего кроме вязкого бульона ощущений и раздумий.
Последние три дня - они как в самом деле последние.
Мне все кажется новым, очень красивым и занимательным. И я все успеваю, но хочется еще завалить себя занятиями, и это при том, что уже и так падаю, изнемогаю от насыщенности событиями.
Как будто последние - они и в самом деле последние.

расстаться на три часа невозможно.
это врастание: наши синапсы приросли друг к другу. так чувствовать друг друга невозможно!
коктейль органической химии, склеивающий во всех точках соприкосновения наших тел.

пока долбоебизм с ремонтом продолжается, не ночую дома.
давай жить вместе? да.
выдали зарплату и билет на 18е в Мск. Эквирос.
ну-ну...
жизнь вертится колесом, а я в нем - белка.
бешеное такое счастье, без передышки))
но для кульминации этого безумия, я жду Октября.
жду, когда проснется мое потрясающее Альтер Эго и всё и всех расставит по местам.

а осень тут как тут, крадется. но я ее чую, потому что жду целый год. и Opium ждет. мы ждем..

я Ее обожаю. каждый переломный момент в моей жизни, перестройка психики, сопровождается Ее музыкой.

сегодня было прощание. прощание на полтора суток. прощание длиной в шесть часов. прощание на сорок часов. которое мне многое объяснило и расставило по местам. для самой себя - не бояться обжечься. см. заголовок.
ходили, смеялись, растворялись, говорили, пили, ходили, растворялись в солнце, купались в прохладе. ходили. много. пили. мало. растворялись без остатка. полная диссимиляция.
вишневый шарф, терракотовые стены, эта песня. руки через стол, "я хочу тебя" через стол, мало времени, два часа до поезда, я тебя хочу. я не могу. Я Тебя Хочу Впитать. Дышать. Съесть. Раствориться.
как давно позабытый фильм... любимый фильм с жизнеутверждающей концовкой. ах, как не расплескать это чувство! я и пять лет, руки, дрожь в коленях, туман в глазах, трусы намокли, импульсы по спине от поясницы к затылку... как в семнадцать лет. поезд через несколько часов. у него нет шансов - с этого он не сойдет.
проходные прохладные во дворы парадные- как телепорты из суматохи улиц в другой мир - Этажи и ГЭЗ-21, ах уж этот Лиговский.

старт дает Москва. сумятица сердца. симки, деньги, грусти-не грусти, сутки-другие - это в конце-концов так мало. так невзаправду. вот как сон, сейчас лягу спать - проснусь, а уже осталось на семь часов меньше до встречи.
десять ноль ноль - уже иду через двор, коробка с маком в руке и лиловое платье, колени мелькают из-под подола. вибрации в сумке -хей, хей, я целую тоже. аккуратнее там, в Москве.

полтора суток без нежность-допинга. полтора суток без сексуальной агрессивности. полтора суток без агрессивной сексуальности.
полтора суток на работе.
возвращайся поскорее, mon amour"""
я перехожу в режим ожидания.

обрывки дня смаковать до следующего.
зацепки для памяти.
коплю энергию для рисования, в принципе, уже почти готова.
но этот октябрь будет вулканическим, чувствую =)

Black N1, наш тандем будет зубодробительным. обещаю.
только дайте желтизны и багрянца в листву, я вам всем покажу!

на солнечной стороне улицы...
мне 23 года, я нарцисс. ветер раздувает подол платья, солнце ласкает плечи. я люблю целый мир и себя в его центре. у меня удивительный спутник, и за спиной, в прошлом, еще несколько, каждый привлекателен по-своему.

во мне столько силы, просто клубок солнечной энергии, но оболочка крепка, и моя сила остается во мне, без утечек.
как тут не вспомнить древнеегипетский сонм? всего по немногу.

я баловень судьбы, что бы ни задумала - все удается. вопрос только во времени и в моем терпении. насколько меня хватит?
не прилагая особых усилий, могу получить многое из того, о чем другие мечтают. мне пора перестать этого стесняться и комплексовать.
я - баловень судьбы, но всякое везение когда-то заканчивается. приходит время платить по счетам. я расплачиваюсь за свое не материальными, а
психоэмоциональными благами - неврологический диспансер по мне плачет, если не рыдает.

внешне я абсолютно спокойна, но это только на первый взгляд. ()
этот первый взгляд вечно притягивает ко мне всяких нестабильных личностей. которые в силу нестабильности и нестандартности достаточно быстро в моей
жизни укореняются, привыкают и прикипают. это мой личный ад. тянущиеся привязанности. и неспособность твердо отказывать, если никаких особых
причин кроме моей лени не наблюдается.

а я молода, мне только 23 года, и ноги мои несут меня по дорогам моего города, в котором для меня не бывает лета. есть только весна, зима и осень.
в разных уголках моего города этим безвыездным летом я ловлю различные глюки по поводу своего места пребывания. то мне кажется, что я на Комсомольском
проспекте, то мне кажется, что это - улица Ремесленная, причем, все в разных городах, на разных широтах.

я люблю ходить пешком. и до упора не сяду за руль авто. если только мотоцикл.

а все потому, что...

потому что я влюбленный шизоид))) и это пистец.
вот пока ходила пол-дня по улицам - строчки слагались, и поярче этих. а пришла домой. и, ебать, в голове - один словесный мусор, родителями
надутый. и ощущение полной выпотрошенности. за полчаса общения.

как будто ко мне от порога протянули щупальца и высосали все начисто.
почему, когда я все люблю, всему открыта и тороплюсь(аршинными буквами!) жить(буквами величиной с трехэтажный дом), и впитываю все подряд - настроения, эмоции, слова - надо обязательно, это увидев, какой-нибудь говнолажи мне в уши слить столько, что я уже срываюсь в крик. "Хватит!! мне неинтересно! у меня нет времени на эту ........!!"

я вроде не нагружаю своими рабочими проблемами слишком часто, так и почему "мы соскучились" принимает у некоторых людей какую-то уродливую форму сплетничества, беспочвенных жалоб и добуквенного пересказа недавно "увиденного/услышанного".
это типа, "я хочу побыть в твоем обществе, но совершенно не знаю о чем говорить, так вот, щас буду сгружать тебе всякую ху-ню, пожалуй".
селфдестракшн. я прячусь от них на работе.

заебло работать-то столько, сколько хочется в месяц дней не общаться с родней.